Por que os jovens sinopenses se acham fodões fumando a merda do Narguilé?

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Narguilé ou cachimbo afrescalhado é um típico elemento da cultura árabe, também utilizado por alguns indivíduos de outras culturas, como algo cool, pra não dizer modinha chata pra caralho!. A real importância de fumar um narguilé ou qualquer outra bosta que tenha uma mangueira é dar continuidade ao histórico de mortes por câncer de pulmão, concorrendo com o cigarro.

Saiu uma matéria aí falando que essa porcaria mata mesmo, e que a fumaça que passa pela água de nada adianta pra purificar, então quando seu amigo modinha chato pra caralho começar a se mostrar dizendo que narguilé é puro por causa da água, basta lembrar que a fumaça passa pela água e sai pela mesma sem ao menos ser filtrada pela água, pois os dois não se misturam! É muito engraçado ouvir esses caras se gabando de quanto são descolados Sucos de Fruta por fumarem essa merda. Ainda mais quando eles se empolgam falando da essência disso da essência daquilo, PQP QUE CHATO PRA PORRA!

Como o narguilé não fede como o cigarro e parece muito mais bonito e saudável, isso aí virou febre entre a molecada. Não tem o estigma do tabaco, então os estabelecimentos não se importavam em deixar qualquer turma de 15 anos fumar isso na mesa. Ok, como se deixassem de vender cigarros pra pessoas dessa idade. Mas, enfim – o uso do Narguilé, por causa da ignorância e do aspecto “glamouroso” e “cultural” da coisa, não chegava a ser condenado pelos pais como eles fariam se apanhassem o filho com um Marlboro na boca.

Alguns locais de Sinop vendem coisas para Narguilé, e eu não vou colocar o nome desses locais aqui pois eles precisam pagar uma grana antes e assim começaremos a falar bem desses antros de morte. Como Rosanalândia  Sinop é uma terra sem lei (não tem nada haver com uma página aí que foi deletada por ser uma merda) então nada é feito pra acabar com esse câncer em forma de fumaça.

Como fazer um narguilé caseiro não que isso nos importe se você vai fazer ou não

O narguilé é constituído de várias partes, só fazer cada uma e juntar tudo com fita isolante:

  1. Base – Aonde vai ficar toda a fumaça e a água (pode ser uma garrafa velha da tua avó de 102 anos, um pote de maionese, uma garrafa pet, ou sei lá se vira e procure algo).
  2. Mangueiras – Praticamente qualquer uma que você encontrar rolando pelo seu pátio, mangueiras mais utilizadas (de jardim, de aquário, mangueira de fogão, da tua avó de 102 anos e dos bombeiros).
  3. Cabeça – Também chamado de rosh ou queimador, o mais fácil é comprar um novo em qualquer tabacaria, mas se não tiver dinheiro nem pra porra do rosh, ele pode ser feito com uma latinha de Pepsi ou Fanta (não pode ser Coca-Cola, porque Coca-Cola é SISTEMA, e narguilé é ANTI-SISTEMA! YO. tem muita cafetina heroína vascaína cafeína), também pode ser feito com um funil, que provavelmente a tua avó de 102 anos também terá escondido em algum armário, porque ela nunca sabe aonde guarda as coisas mesmo…
  4. Canos – Os canos, sei lá para que servem essas merdas, na realidade é o que faz a fumaça entrar nas mangueiras passando pela sua boca, descendo pela garganta, pretiando seu pulmão e depois saindo pela sua boca novamente, mas nem sempre. Esses caninhos normalmente são cobras de cobre comprados em qualquer depósito de contrução, se você é realmente um miserável, deveria trabalhar ao invés de fumar porcarias pobre e não tem dinheiro para o cano este pode ser feito com antena.
  5. … esqueci, porque fumei muito narguilé e to legal aêêê, caraaaaaalho acho que isso não era fumo de menta não! Sobre o que eu falava mesmo? Uhn?!

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Caras, não lembro onde lí tudo isso, mas foi no Facebook.

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Podcaster, bloqueiro, vlogueiro, youtuber. memezeiro, social média e fundador do site Macaco Urbano. Interessado em curiosidades, sobrenatural, política e teres na madrugada ao lado da morena.

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